C'est quoi ce film ? par @JanLukin

C’est l’histoire d’un type normal, Monsieur Touslemonde, qui n’a pas de bol car sa femme meurt dès le début du film. La poisse.

Donc comédie romantique, on barre. Sinon, c’est une comédie romantique « de niche » entre un homme et un cadavre et c’est pas super grand public. Surtout les scènes où ils se baladent main dans la main dans Central Park et s’embrassent devant le lac.

Donc, Monsieur Touslemonde enterre sa femme (enfin, c’est pas lui qui le fait, il n’est pas avec sa pelle au cimetière). En plus, il pleut. Super poissard quand même. Même pas un rayon de soleil, histoire de profiter d’une terrasse de café après. D’autant plus que sa femme, eh bien, elle a eu sa mise en bière.

Bref, Monsieur Touslemonde se dit qu’il doit aller chez lui, car les personnes venues à l’enterrement viennent claquer du bec chez lui et s’il ne se dépêche pas, il n’aura plus d’apéricube goût goulash épicé.

Il veut aller à sa voiture quand un de ses anciens copains vient lui parler. Monsieur Touslemonde ne le sait pas, mais son copain, c’est le Bouffon Vert qui n’aime pas beaucoup les bestioles à huit pattes (moi non plus, mais ce n’est pas pour autant que je tue plein de gens). Monsieur Touslemonde rentre chez lui, arrive à virer tout le monde et commence à ranger le bazar. Car oui, pour manger et boire à l’œil, il y a du monde, pour ranger, Tintin. Non, Tintin n’a pas été invité en fait.

Bon, là, on est à environ cinq minutes du film. Je vais accélérer.

Sa femme était super prévoyante (et peut-être un peu voyante aussi), car avant de mourir à l’hôpital, elle a prévu de faire livrer chez elle, enfin chez lui. Elle a déménagé dans une petite boîte. Bon, elle fait livrer un chien. Enfin une chienne mais ca n’a pas beaucoup d’importance. Pour que son mari soit moins seul, pour la remplacer en fait.

Petite précision importante : Je me désolidarise complètement du scénariste pour qui un chien remplace une épouse.

Oui, ça va, j’accélère. Monsieur Toulemonde se dit : « Bon, d’accord, ma nouvelle épouse », et il va lui acheter à manger dans sa super voiture. C’est Monsieur Touslemonde mais sa voiture, c’est pas Voiture Touslemonde. Et il l’adore (peut-être même plus que ses deux femmes réunies : la morte et le chien).

Là, un jeune Russe pas super poli, lui parle pas super très bien, mais en russe, car en plus il ose pas lui dire en français, enfin en anglais, mais pour nous en français. Mais Super Monsieur Touslemonde (ah ben non, ça marche plus, tant pis), il comprend le russe et lui répond pas super gentiment et en russe.

Là, on doit être à huit minutes du film, et c’est déjà super bien !

Avance rapide. Le jeune russe est pas content et va taper Monsieur Touslemonde chez lui, tue son chien et vol sa voiture. Monsieur Touslemonde est colère. Alors il va dans sa cave et casse le sol ! Oui, il fait ça quand il est colère ! Et, Oh surprise, il trouve une grosse malle avec des pièces en or et des pistolets.

Après, il va dans un hôtel chicos, car le taulier c’est un de ses potes. Il décide d’aller en boîte, mais pas pour danser, pour tuer des Russes pas gentils. Je ne sais pas si tous les Russes sont pas gentils, mais il en rencontre plein et ben les tue. Il retourne à son hôtel, et une femme veut le tuer. Je pense qu’en fait elle exprime sa tristesse de ne pas avoir été invitée à manger des apéricubes. Le bouffon vert, qui a oublié son costume, il est la avec son fusil de sniper, mais lui, il ne veut tuer que l’oreiller de Monsieur Touslemonde. Monsieur Touslemonde tape la femme, c’est pas gentil, mais c’est elle qui a commencé. Il doit s’en vouloir, parce qu’après il va à l’église. Mais il ne doit pas souvent y aller et savoir comment ça se passe, car il va voir le prêtre, lui tire dessus et fait brûler tout l’argent de la quête (il y a vraiment beaucoup d’argent, même que c’est mis dans des coffres. Je vais peut-être faire prêtre).

Après, il tue encore des pas gentils Russes, mais il est assommé par un 4x4 qui lui a foncé dessus (oui, il n'est pas comme tout le monde, Monsieur Toutlemonde). Le chef des Russes pas gentil veut le faire tuer. En plus, le chef des pas gentils Russes est pas écolo, il lui met la tête dans un sac en plastique non recyclable. Le Bouffon Vert qui est, lui, écolo, comme son nom l’indique, aide Monsieur Touslemonde en tuant un Russe ( oui, pas gentil, mais pour l’instant il n’y en a eu aucun de pas méchant).

Monsieur Touslemonde est Super Colère (non, il est pas super héro, juste Super Colère ) tue le jeune Russe qui a tué son chien , volé sa voiture et lui a dit un gros mot en russe (ça, il ne pouvait pas laisser passer).

Après, le Bouffon Vert, ben, il en prend plein la tête et Monsieur Touslemonde arrive trop tard à cause de tous les feux rouges de la 5eme avenue. Là, il dit : 

¾ Je suis pas content.

C’est LA réplique du film et il va jouer aux autos tamponneuses avec les Russes même s’ils ne sont pas méchants. Il tue encore des gens. Il recharge son pistolet. Ben oui, il a tué 76 pas gentils, alors il faut recharger pour que le film reste crédible.

Il se bat contre le chef des pas gentils Russes, mais il ne sait pas se servir d’un couteau. Alors Monsieur Touslemonde prend le bras du chef qui tient le couteau et tire dessus . Le couteau lui rentre dans son ventre à lui. Il le regarde comme pour lui dire : « Tu as compris, parce que je ne vais pas le refaire ». Le Russe n’a pas compris, alors ça énerve Monsieur Touslemonde qui a pris le temps de lui montrer et il le tue.

Comme il n’a plus de femme, ni de femme remplaçante, il va en rechercher lui-même un autre chien. Car sa femme n’a pas été super prévoyante sur ce coup, elle n’en a pas renvoyé un autre chez lui.

Voilà, c’est fini.