Mariage (suite et fin) j'ai fini de délirer sur ce truc.

C’est donc fort de leur 890 537 542 256 740 likes. Ou plutôt de leurs 890 500 000 000 000 likes. Car d’une part les Zorguiens aiment les comptes à peu près ronds, et que d’autre part beaucoup de petits coquins avaient liké plusieurs fois grâce à leur abonnement à NordVPN. Oui ils sévissent au plus profond des galaxies et même sur les bords, c’est dire.

Or donc le jeune couple présidentiel débarqua sur Zorg One, la planète principale du système Zorg dont le soleil porte le nom de Zorg qui Brille, mais tous les Zorguien l’appellent familièrement ZoB, oui car à la fin avec tous ces Zorg on ne sait plus où on en est.

Zorg, qui était en définitif malin et coquin avait réussi à faire admettre à Véronique, qu’à bord de l’assiette volante, il n’y avait pas de vêtements pour elle.

C’est toute nue, mais en tongs et avec un chapeau de paille qu’elle débarqua. De toute façon sur Zorg One le climat était tropical et il n’y avait pas de moustiques. Donc Véronique en prit son parti et comme de toute façon elle était exhibitionniste et qu’une grande partie de la galaxie l’avait vue dans toutes les positions et sous toutes les coutures, cela ne la troubla pas plus que cela.

Il fut donc voté à l’unanimité plus une voix, (oui je sais c’est intriguant, mais c’est comme ça) que la première loi serait la nudité obligatoire pour les terriennes.

A proprement parler il n’y avait plus de présidents sur Zorg One depuis le départ des femelles Zorguiennes, car sur celle planète, il fallait un couple mâle, femelle, pour exercer cette fonction.

Après 200 ans, le premier mariage hétéro eut lieu dans la capitale. On dépoussiéra les grandes zorgues, je veux dire les grandes orgues et on zorganisa un grand défilé où évidement, elle fut non pas le joyau, mais la ou le solitaire flamboyant de cette fête galactique.

Une bonne nouvelle n’arrivant jamais seule, on sut que la présidente était fécondable, féconde et fécondée.

Dans la foulée on désira ériger une gigantesque statue aussi haute que la tour Eiffel (les Zorguiens ont le sens de la mesure) du couple présidentiel en plein ébat, (car sur Zorg One, on est fier d’un coït bien mené, surtout lorsqu’il annonce le renouveau de toute une espèce, si puissante, si fière, si indépendante, si intelligente, si etc., etc., etc…) le problème était simplement de choisir la pose, car sur Zorg One, on est pour la démocratie, il y eut donc des sondages, des discutions à l’assemblée, on se crêpa non pas le chignon, mais la crête et enfin on vota. Et comme d’habitude on mit le feu aux urnes.

On demanda donc aux principaux intéressés de choisir. C’est ainsi qu’on se rendit compte que Véronique en plus de sa beauté (toute relative, car Zorg n’avait pas vraiment choisi, vue que c’était la seule femme qu’il connaissait) était intelligente et douée d’un sens de l’esthétique certain. Elle imposa son choix, car même sur Zorg One, on pourrait dire dorénavant : Ce que femme veut, Dieu le veut.

Elle choisit donc la position dite du Bretzel (bon pour ceux et celles qui ne connaissent que la levrette ou le missionnaire, ils ne méritent pas que j’explique… les autre sauront de quoi je parle) cela permis la création d’un immense arc de triomphe entre leurs jambes.

La statue trouva naturellement sa place au centre de la capitale qui changea de nom pour devenir Véronique Ville. Il y eut aussi une autre loi qui décrétait que toute les femmes humaines qui s’établiraient sur Zorg One devraient s’appeler Véronique.

(Bon fin … Cassez-vous !)